Les vrais programmeurs

1. Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.
2. Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs doivent être reconnaissants, quel que soit le programme qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.
3. Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et encore plus difficile à modifier.
4. Les vrais programmeurs n'écrivent pas de documentation. Les utilisateurs doivent être contents de ce qu'ils obtiennent. Ils ont déjà la chance d'avoir un programme !
   Les documentations sont pour les simples d'esprit qui ne peuvent pas lire de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme. 
5. Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation. Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en soi.
   
6. Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les graphiques ne sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.
7. Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.
   
8. Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires.
9. Les vrais programmeurs ne programment pas en PL/1. C'est bon pour ceux qui ne peuvent se décider entre le Cobol et le Fortran.
   
10. Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté. 
11. Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.
12. Les vrais programmeurs ne programment pas en APL, à moins que le programme entier ne tienne sur une seule ligne.
    
13. Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Java, C, Python, Ada ou tout autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir. Les contraintes et le prototypage, c'est bon pour ceux qui ont des problèmes de mémoire.
14. Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés.
    
15. Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9h à 18h. Si un vrai programmeur est debout à 9h, c'est qu'il a passé une nuit blanche.
    
16. Les vrais programmeurs dédaignent la programmation structurée. C'est bon pour les névrotiques qui portent faux-cols et cravate, et qui alignent consciencieusement leurs stylos sur un bureau nickel.
    
17. Les vrais programmeurs n'aiment pas travailler en équipe, à moins qu'ils n'en soient le chef.
18. Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.
19. Les vrais programmeurs haïssent les nombres flottants. Le point décimal a été inventé par des gens incapables de "penser en grand".
    
20. Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis, ou à tout autre sport qui nécessite un changement de vêtements. Par contre, l'escalade est bien acceptée. Les vrais programmeurs ont toujours des chaussures de marche pour le cas où une montagne surgirait au milieu de la salle machine.
    
21. Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot (sauf turbo). Ils préfèrent les Porsche et BMW. Les grosses motos sont aussi très appréciées.
    
22. Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les gestionnaires font ces emplois du temps. Les managers les mettent en application. Les codeurs apeurés essayent de les respecter. Les vrais programmeurs les ignorent.
    
23. Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop- corn. De plus, ils peuvent deviner quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.
24. Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de débogage.
25. Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment 'on the bare metal'. La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas faire de programmation système.
26. Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier. Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.
27. Les vrais programmeurs n'arrivent jamais à l'heure au travail : la simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la créativité dont ils doivent faire preuve dans leur travail. Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais programmeurs dans un ghetto nomme "Service Informatique" ou quelque chose du genre. Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix; motif officieux : ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en mini-jupe, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".
28. Les vrais programmeurs ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois, des commerciaux très respectés...
29. De toute façon, les vrais programmeurs ne portent jamais de veston, cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.
30. Les vrais programmeurs n'apportent jamais à manger au bureau. S'il y a un distributeur de sandwichs, ils mangent des sandwichs. Sinon, ils ne mangent pas. Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !